住娘家的房子 电费不想付搬出去不就结了 (原作者于 2012-07-03 15:35:05 重新编辑过)

爸妈会对自己的女儿说 "嫁出去的" 不是针对妳, 应该是针对妳老公 自己的女儿可以唸, 女婿是唸不得的 妳也别觉得人家表里不一 妈妈总会累, 心里有话也是要找人说说, 免得闷出病 妈妈不直接跟妳说, 大概也是怕妳乱想 (若是亲生妈大概直接讲开了) 大姐是心疼她妈妈 我妈妈也会说帮我顾小孩很累 也会说帮我做月子花了多少钱 很杂唸的

你癥结的点是电费吗?? 我是这样想 你出去住也是要付房租 第四台+电费应该不会比出去租房子还贵吧 你就把这些钱当作是房租 如果还是很不甘愿的话 直接搬出去就好啦 但我还是觉得住家里帮忙付点家用是应该 毕竟省了房租 何况你爸你妈(尤其你妈不是你亲妈)跟你住 他们也不见得就完全很自在

虽然妳的立场也不能说错,但若我是你的姐妹,我也会这样想,如果妳能多替别人想一点,就会了解了,事不关亲不亲生,若是我的姐妹,我也照样心疼自己的父母的

搬出去就好啦 我说真的唯有让彼此空间才能好过

妳的问题在于妳认为因为妳跟老公经济不好过所以全天下都要体谅妳

我想你大姐应该是心疼妈妈吧! 她觉得家里的人因为你而牺牲很多事， 而你却总是只想到自己， 或许妈妈没跟你讲也没刻意抱怨给大姐听， 但大姐她心疼妈妈，所以会说给你听， 月子的钱你还是尽力给吧!必竟那也是原因之一， 第一胎妈妈就赔很多钱在帮你做月子了， 第二胎你又无法给的比第一胎多， 你也说爸妈都没有在工作，你想省钱可以， 可也不该让妈妈赔钱，家里电费就当是在付房租， 你想节流，但看在别人眼里是另一回事， 因为对姐姐来说，爸妈是可以不必帮你做那些的， 付电费只是让你尽点孝心，现在连电费你都想省， 她心里难免会觉得你何必这么计较， 婆家不帮忙，爸妈也不是有义务非得帮你们， 凡事不要那么理所当然，对自己对别人都好， 其实很多事都只是立场问题， 你跟姐姐的立场不一样想的也不一样， 别想那么多，多些沟通，能自己来就不要麻烦别人， 情况一定会好很多的。

我很认真看完 坦白说我真的觉得你不像你自己讲的那么豁然大肚。 你大姐讲的就我一个局外人来看，也蛮有道理的。 简单说，生几个孩子，是你们夫妻的事情，本来就不应该把娘家、婆家的人力资源计算在内，今天如果没有娘家给你住，妈妈或婆婆帮你带孩子，你又生了第二胎的话，你打算怎么办? 送保母那边的钱你有算吗? 有没有想过就算婆婆妈妈可以帮你带，孩子出生时，如果刚好老人家生病不能带呢? 可以自己负责吗? 你大姐到底是不是完全有道理我不敢说，但是有一句话绝对没错 "很多人要婆婆或是亲生妈妈帮忙带小孩都不容易呢!请妳出去打听看看!!!" 这句话很实在阿。 你的大姐生四个孩子，有没有请妈妈带呢?如果没有，她讲你就完全有立场了。

如果妳要求妈妈帮妳带小孩(老2) 即使只是短短23个月 这样算来妈妈已经替妳省了不少钱 妳知道保母费有多贵吗?? (而且你的老大，妈妈还帮妳带7个月) 有些该给的费用就不应该再计较了 例如水电费食材费之类 月子餐是妳自己吃掉的，妈妈还得替妳煮，天热煮食真的辛苦 水电费是让妈妈带小孩时能有舒适的环境，避免躁热火旺 这些钱不好让爸妈付 我也是不孝的女儿 月子餐是我妈买我妈煮(早上先煮好，中午我热来吃) 几万元是我妈出钱的 我知道妈妈疼我，她不跟我算钱，还打了小孩饰金送我。 但是我妈可没帮我带小孩 她要上班而且我妈也不擅带小孩，妳知道外面保母费的行情吗? 妳妈帮妳带小孩几个月，这些钱绝不会输给我娘家妈妈花在我身上的钱。 所以妳妈已经算不错了，别再苛求更多了 再要求，真的让人觉得妳不懂体谅只想别人付出。 我很爱我妈妈耶，我不敢要求妈妈替我带小孩，捨不得我妈妈被小孩操死，事实上，我妈真的没帮我带小孩过，连帮忙玩一下让我休息都没有

这继母真的很伟大 又不是没在做，能帮忙的都帮忙了 不能私下抱怨不然就是双面人 旁人也不能为她打抱不平，不然就是欺负人 看不出有感恩回馈的心思在文中，较同意大姐观点真是白费了众人对你的疼爱

我觉的妳还是搬出去住比较好 虽然妳口口声声说不计较 但妳说出口的话都让人"傻眼@@" 像妳经济不好连月子的钱都少之又少 包括保母费都不知道在那里 我不懂这也要妳的继母帮妳也要妳的家人替妳着想喔? 妳如果是独生女就还好 但妳别忘了 妳还有姐妹 不管有没有血缘 她们怎么做的妳也有看到 看起来妳麻烦妳家人最多不是吗?? 妳老大给妳婆婆带妳就什么都不敢麻烦婆婆 但妳却一直"麻烦"同样没血缘关係的"继母" 我不懂WHY?? 住家里省租金起码少一万 却还计较电费==" 不管妳的父亲继母怎么使用电的 妳搬出去外面租个房子+水电不用超过一万块吗?? 妳家电就算要一万 难道不划算吗?? 都结婚长大生子二个孩子的妈了 不要说这些没长大的话==" 没钱 也是妳的事 住家里 本来就应该要出那些钱 还有妳跟妳妹妹说的话真的蛮白目的 妳就像人家说的 我没心机心直口快 但往往开口后说出来的话也是最直接最伤人的 而且妳还不自觉==" 很摇头啊

看完 觉得是一个家境不太好的公主想要过公主生活 但是现实环境根本没办法支援 没钱付电费、月子钱 这是你老公赚不够多，干麻把枪口对着支助你们的娘家阿 这社会到底是怎么了

我知道我生完如果没去工作只有老公的收入其实是很吃紧 而且我的爸妈其实用电习惯真的不太好但是老人家改不掉我知道 于是我有跟妈妈说如果电费过高时能不能请他们帮忙出一点 结果我被爸爸骂了爸爸说他跟妈妈也没上班也没钱帮忙出 说我连这都要计较 我很难过因为爸妈都有签6合彩的习惯 每一期都签他们有钱签赌也不院帮忙分当一点点 ----------------------------------------------------- 问题在这里 父母应该的吗 你再想想吧

你们一家四口应该要搬出去独立了, 自组一个小家庭, 在没有娘家婆家的支援时, 妳就会了解夫妻俩持一个家有多么不容易, 不要再说什么经济不好没钱之类的话, 既然知道经济很吃紧, 为何又要生第二胎??

楼上所有妈妈讲的全部+1 版妈要长大了,不是所有人都欠你的 小孩是你们夫妻的责任 你娘家妈妈已经很伟大了,帮你带小孩,坐月子你付钱不应该吗?更何况只付个水电费,第四台费用这些就算你不住娘家住外面,也是要付的不是吗?!如果你的娘家现住的房子是你大姐帮忙付房贷买的,那确实是你大姊贡献比较多,以后房子本来就该归她,不是吗?

我觉得 不要将父母的付出视为理所当然 妳就会多出感恩心 妳真得有必要检讨自己 而 不是一眛埋怨他人 加油!共勉之!

我知道你打这么多心事出来是想取暖的 可是你的想法实在错的离谱 你有想过你父母吗? 辛苦了大半辈子好不容易女儿都出嫁了 却只有你留在家里,还得帮你带小孩 尤其这位伟大的后妈,为你付出这么多 却落得你在坐月子期间每天哭也吃不下 甚至很想死 就算他真的有跟别人抱怨帮你带小孩,坐月子 他也没有错,这一切都不该是他做的 他错在不该对你太好 让你们这对夫妻无法独立 把你赶出娘家自己出去生活几年 你才知道要养2个小孩又要持1个家有多么不容易 我是你大姐我也会心疼自己的妈妈 试问有谁愿意看到自己父母到了该享褔的年纪却还要过的这么辛苦

我请妈妈跟婆婆带小孩都是有给钱的不是没有给 给多少钱也都是有跟妈妈说好才让她带的 可是我却被说的像是逼妈妈带小孩所以难过 我说请他们帮忙负担一点点电费也是只限于我还不能工作的时候 我们没有不想负这些钱只是希望可以节约用电这难道不对吗?? 而且我老公也是叫我不要去讲这个可是因为有时老公也会跟我抱怨父母的习惯很差我也很为难例如人在房间客厅的灯却全开ˋ电视ˋ风扇也没关或是人在客厅 就换房里的电灯ˋ电视ˋ风扇有时甚至是冷气都没关老公有时会觉得这样真的很浪费一直念我但我卡在中间真的很为难才会想说不然请帮忙负担一点点但是住在娘家约2年其实也才拿过一次4000(那个月电费破万) 老公一个月3万多一点给婆婆12000 在付掉生活杂费约15000再来小孩奶粉ˋ尿布真的所剩无几爸妈总是说家人要互相有困难可以说我们的收入少的确就是很现实的问题啊 我当然知道父母不是因该帮我们负担的但是我们也不是真的都每回都跟他们拿就那嚜依次 去年父亲生日我跟妹妹说好都包3600 结果妈妈说爸爸很难过 因为别人家的都包很大包给父母我们竟然只包3600 我很难过但是我尽力了那是我能负担的难道要我去借钱来多包大包一点吗??妈妈生日那天我想起时已经晚上了我身上就只剩1200但是我家住山腰上小孩太小还不能背着骑车出去我想说就先包个红给妈妈 等假日再请老公带我门一起出去吃个饭或是买个礼物补给妈妈没想到隔天依早妈妈就把钱拿来退我听妈妈的意思是而我妹妹买了一个蛋糕回来但很快就走了他跟男友住很不习惯回来儘管有错有指错在没有多在家里呆一下就走却也被爸爸骂说:你是穷到只剩买蛋糕的钱吗??爸爸觉得我们很不孝只有1200不收也罢 希望父母知道我们给的少不是因为捨不得钱 而是能力有限 大姐是跟妈妈的前夫生活的 妈阿的前夫从离婚后就不让他们有所连络大姐却依职怪罪妈妈自己的小孩不养去养别人的小孩 我也会想快点搬出去别被这么说 也怪妈妈要男人不要他们这我很替妈妈难过 爸爸说房子是妈妈跟爸爸ˋ一起买的我不知道到底谁出的钱多 我只知道打从我幼稚园起这个妈妈就已经存在 我也感谢他带我带到这么大也打从心里把它当妈 大姐也是打从心里当姐姐 在这个家生活了20几年 现在被说佔据了别人的房子我当然也难过 我原来这不是我的家 我说我可以体谅 就是指我懂他想保护妈妈的心情 可是事情要弄清楚啊我不是没给钱ˋ没经过妈妈同意就把小孩丢给妈妈带我就是有困难才会给的少我也希望我能给的更多 我也知道帮我準备3餐很辛苦所以我工作之前小孩我都没有让妈妈碰到我不是公主更没有公主病我只是在经济上有难处 难道没钱就要被说的这么难听吗?? 我知道每个人立场不同痛处不同 我得确是很直接的人这是我最直接的感受 接下来小孩要上幼稚园了 即便我有工作我知道经济也不会好转 因为买房要房贷小孩要学费小的给婆婆带要给钱 食衣住行都是钱这些都是开销 我们不像大姐跟姊夫的收入那嚜高 如果给家里的钱少了点是不是又有话被说?? 每个人的能力不同 这些事都是钱引起的 难到能力差的就该被看不起??

妹妹的事情也是妈妈让我去问的妈妈也想枝到妹妹揪竟把钱花到哪里去了好罢这样也是我错了

你们能力差那这样对能力好的人不是很不公平吗?? 我小叔他们也是能力差 只有小叔一人工作 薪水35万上下 整家人都在我婆婆家住 只付了一个电费 一个月也没几千 不但包吃包住包网路包第四台 每次我们一回家婆婆就跟我老公喊穷 我老公每次回婆家几乎都要花掉上万的 那些钱呢?? 都拿去养小叔一家人了 婆婆还帮忙带小叔的两个小孩 累到肾脏发炎还衰竭 洗肾后来还换肾 照顾谁去顾? 还是我去 有好几个月 小叔他们刚好要缴车子的税金 没钱给孩子缴幼稚园的学费 婆婆又是从我们这边挖钱过去帮小叔缴 我的小孩生下来之后婆婆就肾衰竭 所以我们也不敢劳烦婆婆顾 房子什么也都自己买 婆婆一毛钱也没出(自己要住自己买是应该的) 我们什么都自己来却落到赚的钱被拿去养小叔一家人 我真的很不爽 所以请不要拿能力差来当作麻烦别人的正当藉口 你老公也很奇怪 借住你娘家 还管别人的生活习惯 你们怎么不去住婆家??

有多少能力就该做能範围内的事 而不是想做什么就做什么 你都可以认为他们应该怎么样了 他们也可以认为你应该怎么样 你一直放大他们话 一直觉得他们没有考虑到你的感受 可是你也没考虑到他们感受不是吗 你们是一家人 还要一直这样把家人分得清清楚楚 还真累 有些事是长期累积下来的 或许你妹妹根本就认为你已经佔尽好处 又来543 的 才会不想理你 你家里的事只有你自己最清楚 我们只能根据你打出来的字判断 这基本上 已经有偏颇了 你真的 我们只能根据你打出来的字判断 这基本上已经有偏 颇了 你真的要好好静下心来想一想 还要不要这个家

并不是说我们经济状况不好就要每个人都体谅我 该给的我都会给只是无法给多是我能力所及 不能因为我给的少只是小小要求家人能随手关灯关电器 就要被说计较ˋ不想付钱给费用 妈妈帮我带的7个月 我有给钱 给800010000 我知道很少但是因为我薪水只有1900020000 我也跟跟妈妈说小孩等我下班回来我自己帮他洗澡 晚上也是跟我睡 一早上班前 我在抱去楼下给他 尽可能的减少妈妈的麻烦 假日休息 我也从来没有丢着小孩跑出去都是自己带

我不懂 妳老公赚三万给婆一万二 却吃住在妳家但是只付水电费还要老丈人贴补电费因为他们用比较多？ 说实在的 别说我是后母 就算妳是我亲生的我也会赶妳出去 现在是怎样 必应公还要被嫌就对了？ 叫妳老公像个男人 作月子都要人倒贴了 去根自己妈讲这几个月孝亲费打折拿去贴补月嫂 就是妳妈 谁叫他儿子没本事 Ps 电费问题妳们不是希望父母可以儘量节约能源不要浪费 妳们是希望父母能够直接补贴妳们因为妳老公赚太少 但是妳们没想过如果妳父母今天把房子分租出去再帮人带个小孩 他们冷气可以躺着吹24小时根不用受你们的鸟气 又吃又抓还要嫌 世界又不是只绕着妳转 长大点吧 至于妳说带小孩的费用难到妳父母帮不够吗 都比市价低了还不含妳们一家三口的吃住费用吧 (原作者于 2012-07-04 13:44:31 重新编辑过)

老公也是只是希望家人能有好习惯 随手关灯并没有恶意 真的很抱歉就是因为婆家没有得住我们才住在娘家 刚好怀孕时就住在娘家了 习俗说不能搬 在父母同意下所以就住着了 大姐跟妹妹经济比较好也没有按月拿钱回家 有的也只是过年过节回来聚聚 我说这个并不是在说谁如何又如何 也不是在比较我知道光是经济能力我们怎嚜也比不过他们 我想说的是我们并没有用到谁的钱 有的就是给的比较少 我也跟自己说 工作了有钱后 就要慢慢的把少给妈妈帮我做月子的费用慢慢补还给他 我好像说越多错越多越描越黑 多说多错 但是家家有本难念的经 我的难处真的不是难处吗?? 大姐对我开的鎗就真的是对的吗?? 不是当事者真的懂吗?? 没有同我们生活过一天的大姐就可以以自己认定的批评我的所有吗?? 因为妹妹在外生活出自关心妹妹才问他怎嚜会弄道要私自动用妈妈的钱的我也是鸡婆活该被讨厌 大家说的我会静下思考检讨

简单说 你们一家四口有骨气一点 搬出去住 你就知道到底你跟妳老公口中那个生活习惯差，对你们不够体谅的娘家，对你们的帮助有多大 不是我唱衰你们，如果没有你娘家，靠妳老公那点薪水，连住的地方都有问题。 没有你娘家，你敢生第二个?? 我跟我老公一个月超过10万的双薪，有自己的房子，没贷款，请保母带孩子，把房子给公公住。我们在离公司近的地方租房子，这样我们都不敢生第二个了。为什么，因为我们想很多，想太多。 你还有时间在这抱怨娘家，坦白说，只要有求于人，你就少抱怨。 有骨气一点，两夫妻自己搬出去，或者回婆家住，问题是你们就办不到，又一堆话。虽然版妈您解释的很多，问题的癥结你老是没看清楚 你跟妳老公结婚？生子？生第二胎，这些事情之前到底想清楚没？现在没有人绑住你们的手脚，逼你们住娘家，住了又话一堆，自己搬出去又没能力。那到底要怎样？

版妈 你的脑袋怎还是转不过来 你请妈妈婆婆带,价钱一定低于市场行情 若高出行情你也不肯吧 但妈妈婆婆愿意接受,这就是一家人,互相体谅 他们也是疼你疼孙,不然去帮别人带就好了收入更高 你要心存感激,不是觉得你是有付钱的 再说你老公 住你家还敢干涉你父亲生活习惯 真的很白目,我是你的话我会生气耶 我的父母再怎么错也轮不到老公来纠正 你怎会觉得为难呢?生活习惯不同难相处就别住一起 不要管他们用电浪费,用电浪费并不犯法 他们是住在自己买的房子里,不须看人脸色 钱不够用要住你父母家就只能彼此尊重互相体谅 请想想: "电费就算每个月1万块,也比你们搬出去住来的便宜" 鱼与熊掌是难兼得的,别得了便宜还卖乖

谢谢大家的指教批评我会静下心思考 或许就像大家说的全是我的错 我不该生第2胎 但请别说我老公不像个男人 我老公曾经为了2边家庭的生活费 除了白天上班 晚上还去送牛奶 晚上小孩又吵 也睡不好 一天睡不到4小时 弄到身体都出状况了 他真的尽力了 有这老公我以他为荣 我爸爸也觉得我老公很努力 错的都是我 跟我老公没关係 大家可以骂我说我不是 但请别再说我老公的不是了 谢谢

我想说的是我们并没有用到谁的钱 有的就是给的比较少 我也跟自己说 工作了有钱后 就要慢慢的把少给妈妈帮我做月子的费用慢慢补还给他 ----------------------------------------------- 在家吃喝拉撒睡都是要钱的 有些是无形且看不到的成本，不要说没有用到谁的钱，那是很不成熟很不懂事的说词。 以后有钱再慢慢补是你心里想的，只有你自己知道这大饼什么时候才能吃到（说不定你也不知能不能实现），但不能因为这样就觉得别人应该体谅你啊！况且现实中有多少老人家还没等到就 基本上你会这样发问就是在计较了，你计较大家应该更体谅你们夫妻俩。说真的，你大姐写的内容看起来很合情理，有些事是不需要知道生活细节大家也能判断是非对错的。 如果你能静下心好好的看看上面那些妈妈们的建议和直言，真的能改变你和你老公的想法和做法的话，我想你的家人应该还不会放弃你们夫妻吧！ 现在能力有限可能是你们的智慧未开，所以觉得赚得辛苦、活得辛苦、需要别人体谅，这关想通了能长点智慧的话，或许对你们未来的生活也会有些许的帮助吧！可怜的人自己通常都有盲点而不自知，你很幸运有这么多妈妈们愿意提醒你，该惜福、该转念了。

癥结点就像我第一次回得一样 是态度问题 就像很多版妈在网上说的婆媳问题一样 很多婆婆都认为很多事情是媳妇”应该”做的 却没想过其实媳妇不是买来的佣人欠婆婆的 如果今天媳妇什么都做好好的婆婆要感谢 就像妳父母为妳做得一切一样 她们如果今天什么都没帮妳们那也是应该 毕竟妳都成年了要为自己负责 如果妳真心认为她们做的每件事情都是帮妳而不是欠妳 妳就不会眼中只看到他们没帮到妳的地方了 所以我说是态度问题 因为妳不知不觉中把他们对妳们的付出视为理所当然 我想妳的言行之中一定也透露出这样的心态 所以妳姊姊才会这样说妳 妳好好想想吧 人要知足感恩啊 妳后母真的超伟大的

大姐开枪是因为妳先在脸书上写的话吧！ 妳脸书连妳公公都看得到， 把自己讲得这么委屈， 如果大姐还不跳出来为妈妈说话， 岂不是害妈妈被亲戚误会？ 真的是枉费妳继母都做到这个份上了（赔本替没血缘的女儿做两胎月子、廉价带两个没血缘的孙子、为了帮妳连出国旅游都放弃） 妳连房租都省了却跟老人家计较电费， 因为妳们住在娘家让大姐想回娘家跟妈妈住一两天也没办法， 继母钱被继女盗用也不敢直接去问，妳有没有想过就是因为她继母的身份而有所顾忌？ 讲真的妳继母根本就是模範妈妈了！ 成熟一点，真的感恩不是只会说我知道妈妈对我很好‧‧‧这种话 经济拮据是妳们年轻人自己的不对，不要只会体谅老公 可能妳觉得话很重，讲真的不是严厉斥责妳 但是看在我们这些快四十岁的中年妇女眼里， 妳还是不够懂事阿！

妳有没有想过 或许妳妈妈原本没计画帮妳做第二胎的月子, 而且已经跟大姐约好要出国玩 但是妳开口了, 所以她取消了她的计画 应妳的要求, 帮忙做月子, 帮忙带小的2ˋ3个月 取消出国, 她总得告诉妳大姐取消的原因吧 这些话从妳大姐口中传出, 让妳以为是妳妈妈在背后抱怨 妳大姐说上一胎妈妈帮妳做月子赔了很多钱 这一胎妳想省钱, 给的预算少 但是做妈的帮女儿做月子, 会去省那些钱吗? 恐怕妳妈妈这次贴的钱比上次更多 我觉得妳有点身在福中不知福 在 FB 公开发表的言论, 妳也知道全世界都看的到 妳的亲戚朋友看到妳 "寄人篱下" 这样的言论, 会对妳爸妈(尤其是后妈)做何想像? 怪不得妳大姐要挺身为妈妈辩护 我猜妳大姐可能觉得妳 "吃人够够" "软土深掘", 觉得妈妈是 "做到流汗, 被人嫌到流涎"

就如大家说得 我不懂事都我的错 我该感谢跟体谅爸爸妈妈 我该感谢跟体谅大姐妹妹 他们都没有错 一切都是我自己的问题 我的痛处不是痛处 都是我自找的 我会反省我会检讨 我会快点搬出去 把大姐的妈妈大姐的房子还给大姐 当然妈妈也还是我的妈妈不会因此就不是 我说我会把少给的钱补还妈妈就是会还 绝对不是说说而已 谢谢大家的指教谢谢

家里还有空房大姐回来不是没的住的

在我还有能力时 家里还没有冷气时我帮家里装了新的2台冷气 妈妈说现在冷气便宜的要死 后来 冰箱坏了我买不过是中古的 妈妈说中古的毛病很多ㄝ 洗衣机坏了我买也是中古的 妈妈说我的衣服都用手洗指有洗床套才会用到洗衣机用不太着不过用来脱水 瓦斯炉坏了我买是全新的 妈妈说这是最基本型的 我驻外面时我按月拿10000回家 不多我知道既使没工作了也是 直到我花光存款没法给 妈妈说我年轻时不懂事惹了是非有让他们多花钱 所以我拿钱回家算是还债 但对我来说按月给钱是我的一片心意 我买都是应该的 应为我住家里 妹妹不住家里所以家里有缺的跟他没关係 妹妹虽然一个月4ˋ5万但他在外租屋有自己的花费 有钱买名牌包没钱拿回家 妈妈说妹妹过的好就好至少没从家里拿钱出去 大扫除没人肯回家帮忙 大型家具都是我们在清 妈妈只有在爸爸回家时才煮饭 爸爸不在时也是会煮但很少 妈妈不应该煮给我们吃 我知道 所以我们都买回来吃 爸爸不在时妈妈不做任何家务 看整天的电视吃喝都离不开电视 爸爸回来前妈妈会快速的整理(还蛮可爱的) 爸爸不在时妈妈习惯将一天3餐吃的碗盘堆着 碗槽里都会有蟑螂 有时我会洗但我会念一下 因为我非常怕蟑螂我已经不太敢去厨房 但妈妈说你管我反正我最后会洗旧对了 爸爸在不在家妈妈对小孩的态度有些差别 连老公都感受的出来 唯一能确定的是 妈妈真的很爱很爱爸爸 我对原生家庭当然有感情也不是不肯付出 以上举例的都是事实 也都是我感到不舒服的感受 既使是家人生活习惯的不同要挑战也是很困难无比 大家都说 尤其对方是长辈长辈高兴就好 我也想但很矛盾 从小妈妈都说要爱整期要打扫 可是妈妈都没做到= =" 妹妹虽然没说但我也知道他不爱回家的原因ㄓㄧ也是因为以上生活习惯的差异因为我在妹妹同个年纪时也是如此 就当我不能包容好了我是真的有时很受不了那些习惯 尤其是厨房对我来说根天堂路一样 家里住4个人用到2台大冰箱有时还不够放 冰箱里的东西 我清过不用几天又会摆满 然后有烂掉的蔡ˋ翻倒的汤汁ˋ发霉的XXX很多想不到的东西 = =" 就当我爱抱怨或是认为我就是不能包容废话一堆也没关係 我就是受不了这样 我会搬出去 一定搬 跟妹妹ˋ大姐一样距离是美感 过年过节就向客人被招待 回来吃饭ˋ聊聊天就各自回家

嗯、、 祝新居早日落成 基本上那是父母的家，他们才是主人 不是你们夫妻能作主的 抱怨、干涉、试图去改变他人只会让自己心烦 把火力集中在好好赚钱吧 家家有本难唸的经 每个人都在为生活奋斗

网路上的妈妈都是萍水相逢互不相识，老实说大家愿意看看妳说的话提醒妳一些妳没想到的，算是一种帮忙，如果你根本不打算听别人的意见只想听妳想听的话，那应该一开始讲清楚，省得浪费大家的时间。 妳口口声声说谢谢大家的建议，都是妳的不对，妳会搬出去，但以最后的回文来看，其实版妈完全没觉得自己有错，眼睛看着的都是继母的坏习惯，继母的没做到，继母应该如何如何。 说到底，如果这样不喜欢继母，不喜欢继母的习惯跟继母喜欢要你买家电又嫌弃妳买的，不喜欢继母不爱乾净又觉得继母只在爸爸面前演戏，那有人强迫妳住在家里嘛？有人强迫妳要看继母演戏嘛？有人强迫妳要买家电回家嘛？ 妳大可以跟老公在外自组家庭，自负家计，行有余力再谈对原生家庭的奉养，如果如此，妳上来发文说妳没钱回馈奉养老父继母，我想bbh的妈妈们绝对不会是现在这样一面倒的说你不懂事。问题在于妳自己，明明是自己能力不够担不起一个家，明明是还需要老父继母的帮忙，但却又对别人应该如何生活应该怎么帮忙充满想像跟期待，这种种期待无一不是只从妳自己的角度出发看待。 我家也有类似的事，弟弟弟妹两年半内连生两胎，从生完老大弟妹就一句话，我的孩子不请保母，哪个婆婆不带孙子。然后就回去上班，孩子丢给我那高龄70好几慢性病缠身的老妈。弟弟弟妹还可以口口声声说他们下班都会儘快回家自己带，他们知道孩子应该要自己想办法，半点不觉得这样有压榨老妈，到怀老二后我终于发言，只说一句，今天你们的老二，请不要把我们老妈规划进去。结果是弟弟去跟妈妈哭诉说这样是逼迫他们家庭分散 妳自问一下，没把你继母算进去，妳敢生嘛？妳敢这么快生养老二嘛？如果需要别人帮忙，就请认清妳是需要别人帮忙的，请人帮忙的人，摆个高姿态，还要管别人怎么生活，妳觉得这样对嘛？

我没有不听大家的意见 我也真的有认真在看大家的发文 我说那些只是我的感受 我说那是他的习惯我并没有说那是坏习惯 也没说他在演戏 我打从心里觉得妈妈是真心爱着爸爸的 所以凡事以爸爸为主 妈妈对我们是爱屋及乌 只是有时候的情形就是让我会感到我做的都被泼冷水 我说了大家当我抱怨一堆废话没关係我就是想说出来 但我或许辞不达意弄得大家很不高兴很抱歉 我知道这是爸妈的家 尤其我嫁出去了 这已经不是我的家了 或许也是受到同样住在娘家的朋友夫妻影响 所以就觉得差很多 说那嚜多我也只是想说出来 当然还有很多事情但是再说只会让大家更不高兴 但对我来说说出来我心里比较舒服 造成大家的不悦 很抱歉

劝妳不要跟别人比较，持平来讲，妳父母已经帮忙妳很多了(尤其妳妈还是继母)，妳已经是两个孩子的妈，应该懂得什么是[现实生活]。 现实生活就是样样都要钱， 现实生活就是有多少钱做多少事， 现实生活就是赚三万多要养一家子就是要过得清苦一点， 现实生活就是妳的娘家还要负担妳就是多了一笔负担。 不过你似乎没有认清这些现实，只是想着别人可否多帮你一点，多付出一点，而没有看到其实妳父母已经帮了妳们一家子非常多了(尤其你又住娘家，而娘家又不是很好过)，心里多想想别人对妳的好，不要老是想着别人为什么不能多帮妳一点、为什么别人的娘家可以帮忙那么多、为什么姊姊生活比妳好过却不能体谅妳 说实话，经济不好却要养两个孩子，也是妳跟老公的决定，娘家或婆家没有什么义务要支助妳们，而现在娘家这么做了，妳应该是满怀感激而不是满肚子怨言，请记住一句话[没有人有义务帮妳，就算是妳的父母]!!

版妈，我感觉妳还是一个小女孩， 这样说不是要讽刺妳不懂事， 看妳的文章，不知道为什么怜惜多过责怪， 忍不住拿出老大姐的态度，是真的想告诉妳，这件事情妳错在哪里， 家家有本难唸的经，也知道妳有觉得委屈， 只是妳就实在不应该在大家都看得到的脸书上写那些话。 这里的阿姐们苦口婆心的，也不外是为了让妳不要再掉在自怨自艾的泥淖里， 妳也真的很棒，还能温温婉婉的回这么多话。 如果真的有把话听进去，希望妳慢慢把心放宽， 可能的话跟大姐好好的道歉，虽然不能保证妳大姐会不会温柔的回应妳， 但是大姐其实说的话也不是错的。 最后，月子期间好好休息，说不定妳现在的情绪有被产后忧郁影响到， 不要太钻牛角尖了， 加油，祝妳们越来越幸福顺利。

我试着"神入"版妈的想法 我想她的意思是 第一、我只是来抒发一下内心的不平衡 第二、娘家只看我得到的没看到我为娘家付出的 第三、着外面的姐姐没有理解到我着娘家也是不得已＋有些牺牲的，并非都是好处。 ＝＝＝＝ 而众人看的重点是 既然你与娘家人住在一起并没有那么愉快，也是觉得有许多不便，更少不了经济上的负担，为何不把自立门户当做第一目标，而不是生孩子。 一个不愉快的环境，加上你所说不卫生的环境，对孩子好嘛？生孩子之前总该想一想要给孩子一个什么样的环境与生活品质吧？不是生了再说。好，生孩子也挺重要的，也都生了，那现实上你就是无法搬出去自立门户，孩子也负担不起保母费，也就是说事实上你们就是只能用住娘家的不便来换取生活负担得起的局面，既然如此，这些不便与娘家人的抱怨，就是一种代价不是嘛？ 其实我真的劝妳，租个小套房都比窝娘家好。你们夫妻俩个最需要的就是自立门户，才能解决妳的问题，租个小套房花费应该不会太高，自己出去住，水电费用多少自己控制，娘家妳就比照姐姐妹妹，量力而为，说不定日子会好过一些。楼上网友也说了，如果今天妳一家自立，但是只是没钱拿回娘家，大家看法就会不同，不会说你有问题。 妳又要依赖娘家，又怕人家讲话，又觉得自己住娘家也是有付出，如果住娘家的付出这么重，又有这么多问题让你烦，那么到底住娘家有什么好处？没好处干嘛住呢，上591租屋网找间套房，三天就解决妳的烦恼了。为何不去实践？我想原因妳很清楚，因为住娘家的基本优点还是大过缺点，不然谁都不会忍受的吧。 坦白说我觉得你是那种很会钻牛角尖的个性。很像我身边某些想法老是撞墙的人。想法撞墙，生活就会撞墙。很痛苦的。

既然知道经济很吃紧, 为何又要生第二胎?? ---------------+1

妈妈爸爸总是说 早晚都要生第2胎趁他们还能帮忙带时快点生一生 但其实第2胎我真的就打算自己要带 并不是应为说有人带才生的 我想就辛苦一点应该是打的平 只是还是有打不平得时候 才有希望爸妈能小帮忙个电费 而且我真的只拿过那嚜一次我也很不好意思 真的不是只为自己想 家裏不好过时我也都尽力 妈妈总说一家人有任何问题都可讨论 是我没有意识到自己已经是嫁出去别人家的人了 我就是想说我没有吃人够够 我也有对家人付出 但是经济能力不好的我像是做什么都是不够的 帮家中买家电我也觉得是应该的 但是妈妈每次都像是波我冷水四的说话 冷气+安装费也快6万 我也存好久妈妈却说便宜的要死 6万对别人是很便宜但我可是存很久 如果家人也对你说这样的话妳们都不难过吗? 省喫俭用也是希望自己能早点独立该花的还是有花 每个月都存不到钱我也很荒 总之谢谢大家的指教 衣切事情发生就是我给的钱不够才有这么多事 所以我不怪谁只怪自己能力不够钱赚不够多

祝搬出去一切顺利 还有提醒一下～～ 别再生第三胎了

Dear妈妈 我很认真的看完每个热心帮你回答的妈妈 如果有千万个讚 我一定会帮她们按的 或许是家家有本难念的经 但终究你们需要靠娘家的帮忙不是吗? 其实娘家帮妳们夫妻的忙真的很多很多 你看 婆家无法帮你甚么(连最起码的住都没有>"

我觉得观念不一样的生活方式， 生活在一起一定会有磨擦，多跟少而已， 有个朋友未嫁前也都是一直生长在原生家庭， 嫁人后才发现，原生家庭的价值观和生活习惯 都跟婆家不同，也才知道，男生是可以分担家务， 抱小孩前要洗手，穿髒衣不躺床、随手关灯等等 各种生活方式，所以当朋友回娘家她会觉得怎么 娘家生活习惯好差，想制止但又怕伤了她爸妈的心， 所以一直都选择不说。 我想说的是你爸妈他们一直都是这样在过生活， 直到你们搬进去后有了费用问题才希望他们改变， 那是不太可能的，必竟长辈无法接受你住在他那， 又要干涉他们的生活习惯，所以只有两种方法； 不是你们自立门户就是电费照付， 其实你的问题是在于你没有把事情想的很周全， 就冲动的想好自己要怎么做，当妈的又是后妈， 说实在也难拒绝于你，你可以跟先生商量暂时给婆婆 的孝亲费兼保母费能先少个几千， 等你们手头充足再补给她，跟妈妈说你手头不富裕， 帮你做的月子餐不用太好，也不需要贴钱买食材， 其实吃补也能不用花大钱的，跟妈妈说你肯帮我就很 辛苦，不需要在花钱，往往越亲近的人越需要尊重， 才不会有后续延伸的问题，就算妈妈她真想帮 你添菜，我想她应该也是很乐意，至少她不是感觉 你是理所当然，家家有本难唸的经，爸妈你是从小 就相处，他们有很多的观念你应该也要早知道， 无法改变只能接受，能做就做不讨功劳， 虽然有时会很呕但他们还是你爸妈，我就是这样， 我们当初搬出来先生只有两万多月薪，要付房贷 、水电费、养两个小孩，我又是全职妈妈， 住娘家附近很多事我也没有理所当然要求娘家 妈妈帮我，带两个小小孩还兼职做代工赚家用， 三餐自己煮，日子过的很苦但也还是撑过来， 所以其实你如果认真点计画，日子还比我好过， 钱不是问题，心态比较重要， 希望你也能跟我一样苦尽甘来。